Se opp! Idoter er der ute

Jeg er av den velsignelse at jeg har en arbeidssituasjon som gir meg mye tid til radio etc. Innenfor radio finnes det også sine ulemper, en av disse ulempene er fremstemming av musikk igjennom diverse podcaster! Som regel er det barn med litt for mye på kontantkortet som sitter og stemmer frem i tide og utide, men det må da for helvette være mulig å la være denne hobbyen når du bikker 16?

Den siste uken har jeg mesket mitt øre med litt NRS, National rap show er blitt en flott avlastning for min ellers kjipe arbeidsdag, men den blir mer kjip enn noensinne når en eller annen kuk i landet har bestemt seg for å donere hele trygda si på å stemme frem ei låt. Nå har jeg hørt denne låten ca 1000 ganger på en uke og jeg er mildt sagt dritt LEI!!!! At jeg ikke har tilgang til navn og nummer til denne døgenikten tror jeg han skal være meget glad for, det kunne fort for din del endt med en permanent badetur i mjøsa! Finner jeg deg skal du ut med erstatning for eks antall pcer og tastatur som måtte bøte med livet iløpet av uken og jeg skal personlig sparke ballene dine ut i melkeveien din forbanna kuk!

Helvettes Mongo(er)!!!!

Apeservice

SVARTE FAEN!!!!!

De fleste er godt kjent med begrepet kunderservice, og de fleste har nok også en eller annen gang måtte klage på telefonen sin eller den helvettes internetten som aldri kan fungere!

"Har du et problem eller lurer på noe? vi hjelper deg gjerne". reklamerer next-gentel med på sine nettsider, men det var for faen ingen som informerte om at disse robotene av noen rasshøl skulle være så lite behjelpelige!!

Jeg hadde et ørlite problem med internetten, den fungerte rett og slett ikke, så jeg ringer og kommer til ei flott dame fra next-gentel, det hele starter på en særs hyggelig måte, vi begge forstår hverandre, og det hele utvikler seg nesten til et "øyeblikk". Men så kommer denne MEGGA og begynner å bable om hvordan jeg selv måtte være skyld i problemene og vist jeg skulle ha en tekniker dit måtte jeg regne med utgifter på høyde med gjelda til Hellas! Dette i seg selv ville vært nok til å sende blodtrykket mitt på en rundtur rundt min egen akse, men når det hele skal toppe seg med en anbefaling å se igjennom kundesidene på nextgentel.no. for mer info.

Hvorfor i Helvette skal jeg se igjennom kundesidene når jeg ikke har noe internett? Altså jeg vet det gjerne rekruteres i de lavere rekker på visse jobber som inneholder telefonsalg, men at kundeservice skulle kunne synke til det nivået og ansette neandertalere kan jeg ikke forstå! Jeg har hørt om mange kurs for å bli mer utadvent, kansje dette burde være et alternativ til alle som vurderer å jobbe med kundeservice? eller hva med å faen ikke ta en slik jobb vist du ikke klarer å være folk?

Det skal ikke stikkes under en stol at jeg ble sint, ei heller at denne dama fikk en verbal overhøvling som fikk håret hennes til å brette seg bakover i andre enden av røret. Når selve voldtekten av øra hennes er over, svarer hun meg med at slik språk og oppførsel vil bare føre til en pipende tone i mitt øre! Jeg har selv jobbet innenfor denne yrkesretningen, og meg bekjent så har da vel faen meg kunden ALLTID rett!

Sykkelsurr

Etter endt vinter og null kulde, skulle man tro det kunne være trygt å ferdes rundt på landets veier, dette skulle dog vise seg å være like fjernt som en jomfrus dyd i en millitærleir! Jeg ønsker ikke å misforstås, men det er visse situasjoner som setter mitt sinne i et slik kok at veien til et av Norges bedre bevoktede feriekolonier fort kan bli kort. Jeg hadde etter en ”flott” kjøretur ut til Fåberg (Lillehammer) funnet det som passende og ta E6 tilbake til byen, dette mye på grunn av nedsylta og tidvis hjernedøde rulleski entusiaster og annet pakk som sinker trafikken og skaper farlige situasjoner gang etter gang. Ikke ta meg på ordet, det er vel og bra at disse treningsnarkomane selvmordstenkende ski-fanatikere velger å sette sitt eget liv på spille på noen av distriktets dårligste veier, istedenfor å forsøple bybildet med sin eksistens.

Men tilbake til saken, det som virkelig får meg til å undres om vi burde legge om skolereformen og integrere fag slik som ”folkeskikk og sunt vett” er noen av byens mange syklister. Jeg ønsker ikke å dra alle under en kam, for mange er veldig flinke til å beherske seg og ta til takke med de goder Norges ”rause” statsbudsjett har gitt oss, men det er den lille gruppen mennesker som nok er både hjernedøde og til dels blottet for koordinasjon som velger å breie den feite ”sykkelræva” si utover hele veien. Dere er rett og slett til irritasjen og gremmelse for alle som skulle velge å kjøre bil fremfor å la fleske disse opp å ned på det der smale sykkelsetet, har dere kanskje ikke hørt om fortau? FORTAU er den traseen ved siden av KJØREBANEN, som kan brukes for gående og syklende! Klarer du sykle i 40 km i timen gjennom byen, så ja da er du hjertelig velkommen til å delta i et kollektivt kjøremønster, men er du så redd for å falle av at du må vingle frem og tilbake i veikanten som en fyllik rett etter sin første flaske brennevin så får du heller sette bort sykkelen og ta beina fatt!

Dere skjønner ikke det at ved å nynne på den lille sangen dere gjør og drite fullstendig i hva som skjer rundt dere, vil denne syklingen ute i veibanen snart føre til ulykker, og da blir det vi som billister som må stå ansvarlig, ikke dere neandertalere som skaper de farlige situasjonene.

Fordomsfulle Nazipung

Nok en gang er det en slags urettferdig sinne som bruser igjennom kroppen min, dette trigges gjerne av små uromomenter i samfunnet slik som gamle damer i trafikken, eller han feite fyren som skulle bestille hele mcdonalds på vei hjem fra skolen. Idag er det ikke slike ting som vekker min vrede, det er en stereotypisk homse så blottet for selvinnsikt at jeg kan tenke meg å plassere en kule i meg selv for å slippe lidelsen. Som Tang(en) på en åpen strand er han ett forstyrrelsesmoment i min ellers så rolige hverdag. Hans blåe øyne gir meg en påfallende lyst til å spy opp mine egene involler. Vi lever i en verden plaget av katastrofer og død, ut av alle ting klarer vår samfunnsnyttige blogger og løse sitt eneste verdensproblem: Uggs eller ikke Uggs?  

Til dere som av en eller annen grunn ikke har fått med seg hva dette redselsfulle plagget er, så er det et skotøy designet for den moteglade, homofile bloggeren med en t(r)ang til å putte falukorv der hvor sola aldri skinner. La meg sitere personen selv i håp om å sette ting litt i perspektiv: «Jeg er så jævlig lei av at folk disser uggs,det er liksom: de er jo kun folk som ikke har råd til det selv. Det er bare sånn:Uhmf, det er så stygt ass, det er så harry, det er så twothousand and six». Vist man skal dømmes for at man ikke har penger så vil jeg heller gå barbeint om vinteren fremfor å bruke de samme skoene som deg. Dere må ikke misforstå meg, jeg går ikke til verbalt angrep på noen av dere andre homofile bloggere, jeg går til angrep på en person så ødelagt av sine egne fordommer at han burde plasseres på en lukket institusjon for drapsmenn, en liten bit inni meg døde når jeg så videoen din! . 

Videoen: http://www.youtube.com/watch?v=O_xPwN00ggY&feature=player_embedded

Med toget til helvette.

Ettersom jeg for ikke lenge siden kjørte veldig mye tog, er det en ting som virkelig har opptatt tankene mine. (eller hva nå som er inne i hodet mitt)

Når jeg kjører tog, eller når jeg gjorde, tenkte jeg: "hvorfor ikke bare kjøpe komfort og sitter bedre, lese dagens aviser og få gratis kaffe/kakao". Det er ikke IQen det er noe galt med, det er vel mer en overflod av penger før jeg studerte. Ihvertfall, vist man legger litt mer merke til det, så ligger tilfeldigvis denne vognen som rommer komfort helt fremst i toget. Skal ikke mange hjerneceller til for å tenke seg til hva som skjer om man blir påkjørt av et møtende tog?

Nettop, da vil de 4 første vognene bli totalt smadret, altså man betaler 90 kroner ekstra for å få lov å dø først, det er klart jeg vil jo dø med en rykende fersk kopp kaffe og dagens avis. Men alikvel, ta en ekstra kikk på konduktøren neste gang du kjører tog, skulle ikke forundre meg om øynene hans er svarte som olje, og resten av mannskapet går vimsende rundt med en Ljå og gleder seg til de skal kreve penger, for ved en eventuelt kræsj vet de hvilke Fehoder som får smake Ljåen!

Mitraljøsa